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4月1号（当时选择这个日子开始复习，也是想距考试恰好五个月）从科里回到宿舍，开始了临床执业助理医师考试的备考。在单位宿舍住，总是不能安静的看书，晚上大家都在聊天看电视，只有我插上耳机听网校的课程，手边一本超级厚的考试指导。为了尽最大努力备考，我基本上6点多起床，简单收拾一下就去楼下的小花园看书，晚上5点下班回去就抓紧时间听网上的课程。但坚持了1个星期，早晨就再也起不来了。往往闹钟响了，下意识地关掉，又睡半个小时……每到这个时候，就会自责那么一小会。

为了备考，我几乎拒绝了与外界的一切联系，除了对我负责的几个病人以外，每天说话也就三五句，全是给食堂的打饭的阿姨说的“来一份这个菜，一小碗米饭……”。期间，我也有劳累彷徨的时候，是医学教育网的老师们帮我重拾了信心；期间，我也灰心过，记得有一次做模拟试题，正确率不到50%，答案都看不懂！回到寝室，担心的要死，心想，这下可完了；期间，我也感到孤独过，每次去吃饭、看到宿舍楼下小情侣一对对，此时心情就像网友的一遍文章里写的那样“会羡慕他们甜蜜的爱情，但只是观望，自己并不急着考虑也去拥有”。看到了，也只是看到了，等到走过，脑袋也马上回到了我所担心的临床执业助理医师考试上来。

爱情是人类永恒的话题。在我紧张复习的过程中，还有一位我自己无法定位关系的男生关心我。他喜欢我至今3年，向我表白过N次，也被拒绝同样的次数。可他非要和我做朋友，而且说是要做最好的朋友。不知道为什么，我无法拒绝这样的要求。备考早期还会去主动联系他，但随着考期的临近，我基本不去联系，而他基本上每天都会发来短信，问东问西。对于他的短信关心，我是既期待又害怕。期待是因为总想有个人来关心我，而害怕则是因为，每当他的短信发来，我就要苦思冥想怎样回复得好一些，怎样让他高兴。偶尔我会给他打个电话，但打完电话后，几乎半个小时我的心情不能平静下来。我还在回味我刚才打电话时跟他讲过的一些话，哪些说得好，哪些说得不好……我没有告诉他我在备考。我太在乎他，我怕我如果考不过，会让他对我失望。虽然我怎样，对他来说可能一点不重要。后来，可能是因为我长时间不主动给他发信息，他就问我是不是很忙。我说是，但不解释忙什么。再后来，他直接问我在忙什么。我对他的原则是不欺骗，而我又不想告诉她，怎么办呢？我就说我在看书，还是不说看什么书。他也不好再问。

好了，对他就说到这里。再说说同事关系。不知道为什么，从小我就把学习看得很重要，从而忽略了课外的活动。我不会打排球，不会打网球，只是会打打乒乓球；读得课外书少，觉得自己没有应有的修养；跟同事的交流少。（特别是备考这段时间，我几乎每天都是一有时间就拿本书躲到角落里看，几乎跟同事没有交流）现在考试完了，才发现我好像跟大家已经格格不入了。同事们都习惯了不带我一起吃饭、出玩。备考时是孤独的，考完了，依旧。我渴望友情，但发现我与刚见面不久的新同事已经有距离了。

好像也正是因为这种长时间的独处，我都感觉我的衣着打扮、发型，做事方式与同事们也不同了。每次看到一对对的情侣们，我就在想，怎么可能有人爱上我呢：我不爱运动，性格内向，一般不会去主动与人搭讪，特别是男生；我与某某男生身边的女生差别多大啊，男生们是不是都会看我是另类呢。但是这一切都是为能拿到临床执业助理医师资格证，值了！每个人心里都有最想要得到的东西，目前的我最想要的就是行医证，所以，我人生的一小阶段目标已经达到，做出的付出也就值得。

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